ARAMIS + (please don't go while i need you so much)

• je n'en reviens pas. non, je n'en reviens pas qu'elle ait pu me faire ça. qu'elle m'ait caché que j'allais être père, qu'elle m'ait fait un gosse dans le dos. j'avais toute ma confiance en elle, j'étais prêt à tout lui donner. mais pas ça. pas pour ça. pour ça il me fallait encore un peu de temps, doucement. je ne voulais pas donner à ce gosse la vie infernale que moi j'ai eu, avec un père drogué et colérique, un père qui peut passer du meilleur au pire en un sms. je ne veux pas risquer de l'abandonner parce que je suis parti trop loin, je ne veux pas le faire souffrir parce que j'ai soudainement replongé dans la mutilation. elle ne me semble pas comprendre ce que c'est. elle ne me semble pas comprendre la gravité de la situation. et surtout, je ne sais pas si je pourrais avoir pleinement confiance en elle un jour, de nouveau. je ne lui ai pas dit d'avorter. elle me l'a dit. elle voulait ce gosse. elle le veut. je le sais, je le sens. elle sera une mère merveilleuse pour lui. je n'en doute pas un seul instant. et je sais qu'elle sera assez forte pour l'élever. elle trouvera certainement un homme mieux, plus fort, plus sain, un qui lui fera oublier le monstre que je suis. parce que même si je lui en veux, tout est de ma faute. c'est de ma faute si elle pleure, si elle se sent seule et blessée. je viens de lui briser le cœur et je ne m'en suis jamais autant voulu. je suis la pire personne qui existe sur terre. le plus égoïste des hommes. pour mon propre bien-être je viens de briser la famille qu'on aurait pu avoir. et si ça se passe mal ? si elle a une grossesse difficile ? elle se retrouvera seule, sans la personne qu'elle aime pour la soutenir.
• j'ai les mains qui tremblent. il me faut... je sais ce qu'il me faut. je crois que je ne suis plus avec elle, alors au diable ma promesse. je mérite bien de souffrir. un peu, beaucoup. mes cicatrices me démangent, appellent à être rouvertes. c'est la seule chose qui pourra me soulager un peu. je ne veux pas plonger dans la drogue. l'ecstasy ne me fera rien et je ne veux pas me piquer. et ma cloison nasale est dans un tel état que je n'ose pas l'empirer. il vaut mieux que je m'en tienne à ça. je suis tellement une loque, de toute manière, je suis tellement un... un déchet humain, un pur cliché mélodramatique, que c'est tout ce que je mérite. je suis incapable de protéger les autres. je suis incapable de faire le bien autour de moi, juste de leur faire croire à un bonheur illusoire, avant d'écraser tous leurs rêves sous mon talon. je ne comprends pas pourquoi ils essaient toujours de me remonter le moral. pourquoi ils me répètent sans cesse que c'est faux, alors que c'est vrai. ils le savent. ils feraient mieux de partir, tous, avant que je ne leur fasse trop de mal. maïa aurait mieux fait de partir ce jour où je lui ai tout avoué. elle aurait mieux fait d'avoir peur du monstre que je suis. mes ongles se plantent dans la paume de mes mains, tandis que j'entre dans l'auberge. je dois ressembler à rien, avec mes yeux rouges d'avoir pleuré comme un damné sur le chemin qui m'a mené jusqu'ici, mes mains qui tremblent et mon allure débraillée. je toque à la porte d'aramis, et j'entre. ce n'est pas fermé, je le sais. j'ai besoin de ma pochette. peu importe ce qu'il en dit, il ne me fera pas changer d'avis. je ne veux même pas faire ça ici. je vais probablement aller à la plage pour faire ça tranquillement, et ensuite tremper mes blessures dans l'eau salée, quand la douleur sera vraiment insupportable. il est dos à moi. mais je vois très bien ce qu'il fait. ses valises. « q-quoi ?! » je m'exclame, sans savoir dire quoi d'autre.

• je les vois ces putains de valises, mais je suis pas sûr de comprendre ce que ça veut dire. ou du moins de comprendre le sens complet de cette phrase muette. je suis déjà pris dans ma torpeur de dévalorisation, j'ai les mains qui tremblent du besoin de me faire mal, alors je comprends pas pourquoi i y a ces valises. il me regarde, il ne cherche même pas à les cacher. il assume. il assume le fait qu'il est en train de m'abandonner. il me dit que j'aurais dû m'en douter. alors le feu qui court dans mes veines double de puissance et de destruction. et je hurle. « tu avais promis ! » j'ai encore des larmes au coin des yeux et elles roulent le long de mes joues. il m'avait promis qu'il partirait pas. qu'il ne me laisserait pas. mais il l'avait fait. ou du moins il était sur le point de le faire. il va partir, il ne va plus jamais revenir, il va me laisser là, tout seul, en proie à tous mes démons. comme s'il n'avait pas compris. est-ce que c'est moi ? est-ce que c'est à cause de moi qu'il s'en va ? parce que je n'étais pas assez là pour lui ? il me semblait lui avoir tout donné, tout ce que je pouvais. avoir été là quand il avait besoin de moi. mais il fallait croire que j'avais loupé quelque chose. que j'avais raté un truc dans notre relation, un tournant, comme dans celle avec maïa. je rate tout de toute façon. j'arrive à rien. je mérite ce qu'il m'arrive, j mérite de souffrir.
• et je ne devrais pas avoir le droit de faire ma victime comme ça, de me faire passer pour un martyr alors que je suis responsable. mais les responsabilités c'est pas mon truc. et je suis comme un drogué en manque. je sais que je ne mérite pas ce soulagement, que je ne suis qu'une loque, qu'un déchet humain, mais j'en ai besoin, et je le ferais, parce que je suis un immonde égoïste. j'ai besoin de voir le sang couler, les brûlures ne suffiront pas. « tu sais quoi ? je veux même pas savoir. ce que je vois me suffit. donne-moi ma pochette et laisse-moi partir. » je ne veux pas e savoir plus. mon cerveau se chargera d'inventer le reste. je veux juste aller quelque part, avec ma pochette, me planter, et rouvrir quelques cicatrices. et pouvoir me soigner, lorsque je serais satisfait, lorsque j'estimerais m'être assez puni de ma vilenie pour le moment. je serre les poings. parce que je ne veux pas lui montrer à quel point tout ça me touche. j'ai pas besoin de sa pitié. c'est bon. je préfère qu'il s'en aille en m'en voulant pour une raison ou une autre, même si je ne vois laquelle ça peut être. je préfère ça, plutôt qu'il reste juste par pitié. je la vois la pochette de là où elle est. j'entre dans la chambre, attrape l'objet et ressors en claquant violemment la porte. ce que j'ai vu me suffit amplement. qu'il essaie pas de me rattraper ou de m'empêcher de faire ça, j'ai pas non plus besoin de ça.