(joséphine) | un besoin de parler et pas de galipettes.

mon bras me faisait encore mal. c’était la blessure. ou du moins c’était ce que je me persuadais tous les jours. il n’étais pas question que j’arrêt quoi que ce soit à cause d’un soi-disant maladie qui était très rare en dessous de trente ans. oui je croyais toujours au mauvais diagnostic et j’envisageais même de prendre un second avis. mais un second avis impliquerait que je reconnaisse qu’il y avait un problème quand même, ce qui n’était pas le cas. le médecin m’avait appelée, mais j’avais jamais répondu, je refusais d’en entendre parler. mais cet enfant. assise à mon bureau dans le salon je posais une main sur mon ventre, j’en étais déjà à trois mois et un oeil averti pourrait le dire. j’essayais de dissimuler ça avec des trucs plus amples mais c’était pas toujours évident. que faire. en plus cet enfant je ne savais pas de qui il était … c’était con. mercure … ou vitali. vitali ou mercure … aucune idée. je pris dans mon sac à main mon téléphone et envoyais un message à mercure. je serais chez lui dans cinq minutes. j’avais besoin de me détendre, et pour ça mercure c’était le meilleur. je me levais me re-maquillais un peu après avoir passé une petite robe et je sortais de la maison. c’était tout con, c’était pas une histoire d’amour. c’était pas non plus qu’une histoire de fesses. c’était plus compliqué que ça. ou plus simple ça dépend des points de vue. c’était juste nous, on se prenait pas la tête, on vivait au jour le jour on prenait du bon temps, et surtout, on ne s’était rien promis. c’était le plus important.

en peu de temps je toquais à sa porte et il m’ouvrait.   « salut beauté, ça roule bien ? pas trop de malfrats ? » je souriais largement et hochais positivement de la tête bien qu’en fait ça ne soit pas la totale vérité. « salut toi. non ça coure pas les rues en ce moment » dis-je en faisant mine de bouder. « ah, euh, ça te dérangerais de me rappeler que je dois pas oublier les m&m's sous le canapé, steup', quand tu partiras ? » j’étais pour le moins surprise « ah, nan, t'inquiètes, c'est rien, j'comprendrais quand tu m'le diras. » je me mis à rire, c’était tout à fait lui quelque part ça. « j’essayerai d’y penser, d’accord.  »  dis-je en posant mon sac à terre avant de déposer mes mains sur son T-shirrt au niveau de l’encolure. « tu penses déjà à mon départ? » dis-je joueuse en arquant un sourcil amusée.

c’était calculé. même si à présent tout était plutôt rodé et ancré, c’était marrant aussi à quel point y’avait aucune envie d’avoir une relation, parce que ça ne nous intéressait pas. et puis aussi tout simplement parce que moi j’étais en couple. et à quel point ni lui ni moi n’étions dérangés par ça. c’était pas forcément habituel, ou peut être trop dans la population, on voit souvent des couples non-exclusifs, ou … des amants et maitresses. dans mon boulot j’en voyais souvent, les crimes passionnels, les violences ou disputes conjugales. pourtant ça se passait bien avec Vitali, mais j’avais l’impression qu’il y avait des choses que je ne pouvais pas lui dire. et pourtant ces choses je ne pouvais pas les dire non plus à Mercure. en fait nan, je ne saurais pas m’expliquer du tout pourquoi ou comment j’en suis venue à avoir un amant alors que je suis très heureuse en couple, que je l’aime, qu’il m’aime et que je n’ai pas à reprocher quoi que ce soit. c’est juste comme ça. au moins lui et moi étions clairs là dessus. mais sans ça, ça aurait pas duré longtemps je pense.

un grand sourire se dessinait sur mon visage quand je constatais qu’il avait du prendre une douche rapide. j’aurais du arriver à l’improviste et lui proposer une douche à deux dans ce cas là. je ne cherchais pas à comprendre pour les m&ms, c’était probablement un mystère qu’il ne pouvait que comprendre tout seul et je m’efforcerais de le li rappeler. qui sait, après tout c’était peut être une question de vie ou de mort! tranquillement je reprenais mes habitudes et postais mes mains sur son torse sans pour autant lui retirer le haut -pour l’instant du moins. « t'as de la chance, l'appart' est tout à nous pendant quelques heures. alors à moins que tu le veuilles tu partiras pas avant ces quelques heures là. » ses mains sur mes hanches me font frissonner mais m’arrachent un petit sourire équivoque. Oh non, j’avais pas l’intention de partir tout de suite et je ne manquais pas de le lui dire. « j’ai pas de plans prévus pour cet aprem. hormis être là, avec toi … » dis-je laissant faussement en suspens tout ce que ça impliquait bien entendu.

ses mains bougeaient un peu et je me collais un peu plus à lui alors que mes doigts fins serraient le tissu de son T-shirt incapable de me décider encore à le lui retirer. et puis ses mains passent sur mon ventre et je suis surprise. pas que ça soit inhabituel, mais ça fait écho à mes pensées plus tôt. au fait que je le cache. au fait que … « dis moi que tu t'es lâchée sur le nutella. » ses paroles me coupent dans mes pensées. il a les sourcils froncés et je soupire un peu. merde … forcément il fallait qu’il le remarque. « non, en fait, dis moi juste que tu viens de manger une excellente tartiflette que tu t'en es vraiment régalée et que tu t'es même resservie plusieurs fois. » je ne répondais pas. merde, je devais dire quelque chose peut être. putain fallait parler merde, Jo … je reculais un peu, m’éloignant de lui ce qui ne me ressemblait pas. mais mon visage était expressif, mon visage était trop expressif. je déglutis difficilement et baissais les yeux un peu honteuse. « ça fait trois mois … » lâchais-je du bout des lèvres. voilà, il savait.

oui j’étais bel et bien là pour une raison précise. pour la raison pour laquelle nous nous voyions, c’était pas bien compliqué. c’était justement parce qu’il n’y avait pas de complications que ça me plaisait autant d’ailleurs. au moins on n’avait pas d’attache, j’avais jamais attendu de compliments, de cadeaux et encore moins de « je t’aime » de sa part, alors oui lui et moi on s’était bien trouvés, il pouvait faire ce qu’il voulait et moi aussi. mais on se retrouvait occasionnellement pour des séances physiques agréables. je ne voulais pas prendre le temps de chercher pourquoi je voulais ça alors que j’étais en couple et heureuse de qui plus est. il y a des choses qui n’ont aucune explications et je voulais bien croire que celle ci était ainsi.

sauf que voila, les choses ne pouvaient pas rester simple bien longtemps pas vrai. oui j’étais enceinte. oui … ça faisait déjà trois mois et … il s’en rendait compte. j’avais plus la possibilité d’avorter. mais être enceinte dans ma condition était plus qu’inenvisageable. et ça, … ça il l’ignorait. et la joie qu’il avait sur le visage me faisait mal. parce que c’était pas possible. je m’étais embarquée dans une histoire compliquée … c’était pas possible, et j’étais déjà en déni de ma maladie, alors forcément, bizarrement, le médecin m’avait dit que c’était pour ça qu’on ne voyait pas plus que ça que j’étais enceinte. mais son regard. « il... tu... je ? » son bégaiement. comment lui voler ça. comment lui dire que l’embryon n’est peut être pas viable. « tu sais... de qui ? lui ? moi...? » je hoche négativement la tête. j’arrive pas à me réjouir d’être enceinte, et ça se voit. mon visage est très expressif, ou en l’occurence, inexpressif. je pose une main sur mon ventre. je ne suis pas sûre de vouloir savoir qui est le père justement. « non. je sais pas, je sais pas … » je m’approche de lui de nouveau et vais m’asseoir sur le canapé. « je sais pas quoi faire Mercure » je prend ma tête dans mes mains, je ne sais pas où ça va me mener, je savais que j’étais bien avec Vitali, mais j’étais bien aussi avec Mercure, dans cette absence de relation, cette liberté. « je sais même pas si je dois me réjouir ou pas. »

j’y arrivais pas. me dire que j’étais enceinte c’était un chose que je n’arrivais pas encore à assimiler. mais pourtant j’avais pas le choix. surtout que ça commençait à se voir. bon bien sûr Mercure avait vu ça mais, il avait l’habitude de me voir plutôt dévêtue, m’enfin quand même. trois mois déjà, c’était trop tard pour arrêter la grossesse. et puis comment arrêter maintenant que je le voyais se réjouir. parfois c’était une « malédiction » de n’avoir pas à jouer de rôle avec Mercure; parce que là j’aurais bien eu besoin d’un masque derrière lequel me réfugier un peu. mais la, je m’en voulais de ne pas me réjouir, peut être que je devrais. peut-être que, somme toute, c’était une bonne nouvelle. j’étais enceinte; mais si c’était ne chose que je finissais par accepter il y avait toujours la question du père. je n’étais as du tout sûre de vouloir savoir qui avait la paternité du petit être qui était en train de se développer sous mon nombril. parce qu’il y en aurait un des deux qui serait déçu. et puis qu’il faudrait expliquer à Vitaly pourquoi un test de paternité. et ça je ne voulais pas. c’était con je l’aimais. mais j’avais aussi besoin de ce que Mercure m’offrait sans aucune contrepartie. soucieuse je fronçais les sourcils, et m’asseyais à ses côtés sur le canapé et tendis la main vers un bonbons pour l’engloutir d’un trait. le chocolat a des vertus déstressantes pas vrai. espérons que ça marche. quand je confiais mes doutes à Mercure j’étais surprise de son discours. « pourquoi tu sais pas si tu dois être heureuse ou pas ? t'as juste à laisser passer le temps, à attendre qu'il naisse, à voir, et puis, tant pis le père qu'il aurait, on s'en tape, le gosse il aura sa mère et il aura au moins un des deux, si c'est pas pour dire deux pères. te prends pas la tête, le bébé sera en bonne santé, le bébé grandira bien, le bébé vivra bien. » il vivra bien. c’était bien la le souci. mais j’allais pas révéler l’autre secret aujourd’hui. celui qui expliquait complètement pourquoi j’étais pas à la fête. oui j’allais pas lui retirer son bonheur en lui disant que … son enfant -disons à une chance sur deux son enfant- pourrait avoir cette maladie génétique, peut être même que la grossesse n’irait pas à terme. il ne fallait pas. je me relevais un peu et plantais mes yeux dans les siens. « tu as raison. » dis-je en me mordant la lèvre. « je devrais me réjouir. je crois que … je vois trop de choses … je crois que j’ai peur de mettre un enfant au monde dans cet ambiance pourrie … » lâchais-je. c’était pas l’entière vérité, mais c’était tout de même vrai. je sentis alors une douleur dans l’épaule que je réprimais et cachant ma main sous moi en me tournant pour enfouir le bras dans le canapé. la pression ça aidait parfois la douleur. « je vais être maman … » dis-je doucement. j’essayais de me réjouir. peut être qu’il avait raison. dans ses yeux je lisais de l’espoir. et je décidais de m’accrocher à cet espoir.

il était agréable et j’adorais passer du temps avec lui seulement il comprenait tout, il voyait tout comme s’il était à l’affut du moindre petit détail. et pourtant je savais bien que non, c’était seulement ma paranoïa qui s’emballait. c’était très con, mais ouais, j’étais paranoïaque sur le coup franchement. j’avais l’impression que ça se savait, qu’on voyait que j’étais enceinte. tu me diras … trois mois c’était probablement plutôt normal que ça commence à se voir. mais la maladie, c’était ça le pire. je ne savais pas comment le vivre, comment le supporter, c’était définitivement trop pour moi et j’avais besoin d’évasion, j’avais besoin de me changer les idées. c’était en train de me ronger de l’intérieur ce truc de merde, et je ne voulais pas donner à cette connerie plus de pouvoir qu’elle n’en avait réellement. alors ouais je me reprenais, oui être mère, dans d’autres circonstances pourrait être génial, et même si je ne suis pas sûre d’être une bonne mère on dit que ça vient quand on a l’enfant dans les bras, non? alors pourquoi pas moi? je souriais et me pris quelques instants à imaginer une vie avec un bébé. c’était pas un couple, c’était encore moins une histoire qu’on avait avec Mercure, seulement du plaisir charnel entre deux adultes consentants. mais si j’aurais pu penser qu’un bébé le refroidirait, il était clair que non. et ce même alors qu’il savait très bien qu’il avait une chance sur deux d’être le père de l’enfant à venir. alors si lui pouvais être content et optimiste, pourquoi pas moi! je tentais alors de me calmer, et de me laisser aller à la joie de la maternité. assise sur le canapé je lui expliquais tout de même une infime partie des raisons qui me poussaient à ne pas sauter de joie à cause de la grossesse. sauf que mon bras me faisait mal et … que je voulais pas supporter ça maintenant. pas comme ça. il ne devait pas savoir. « t'as mal au ventre ? t'as des contractions ? qu'est-ce qu'il se passe ?» je souris. « c’est mon épaule » dis-je. il savait pour la balle qui m’avait touché l’épaule. c’était la bonne excuse. « c’est rien ça va passer. » dis-je en souriant « tu veux boire quelque chose ? manger un truc ? y'a tout, si tu veux. » mais il était sur sa lancée. « am oins que tu prennes toi aussi quelque chose moi ça va très bien t’en fais pas. je veux pas t’embêter Mercure. » dis-je en souriant. il était terriblement mignon à s’inquiéter comme ça.

c’était un moment pas évident, mais c’était quand même étrange, parce que je ne m’étais pas du tout figuré ça comme ça. je n’aurais pas imaginé qu’il prendrait ça aussi bien. non en étant honnête je ne m’attendais pas du tout à ce qu’il le prenne bien du tout en fait. c’était plutôt compréhensible non, il était l’amant, il n’avait rien demandé du tout. et moi même, je n’attendais rien de lui. je ne lui avais jamais demandé de me faire la cour, m’emmener au restau ou au cinéma. non, il m’emmenait au septième ciel c’était tout ce dont j’avais besoin, alors oui j’avais eu peur qu’il ne pense que je veuille lui incomber un responsabilité dont il ne voulait pas. mais non c’était pas le cas, j’étais aussi surprise d’être enceinte que de sa réaction. il semblait heureux quand moi je n’y arrivais pas. il était plein d’espoir. il faut dire qu’il n’avait pas non plus toutes le données … non? mais quelque part ça me donnait un peu plus de foi à continuer d’avancer. je devrait probablement en parler à Vitaly. il y avait 50 pour-cent de chance qu’il soit le père de cet enfant lui aussi. nous n’avions jamais parlé famille, mais je l’imaginais très bien père lui aussi. il fallait de toutes manières. maladie ou pas, je ne me voyais pas tuer un enfant qui n’a rien demandé. il n’est pas le fruit d’un viol d’une agression … non il est le fruit d’une relation consentie entre deux adultes responsables.

je ne voulais pas l’inquiéter. il semblait sur un petit nuage là … et lui parler de la maladie ça serait comme si je dissipait ce nuage pour le faire tomber plus durement sur terre. non il avait le droit à son moment de bonheur à s’imaginer papa. alors la douleur. je la mettais sur le compte de la balle que je m’étais pris il y a peu et dont il avait connaissance. mais il était inquiet. tout de suite. il était tellement mignon comme ça. « tu m'embêtes pas. » je souris doucement et hoche la tête pour le remercier pour le verre d’eau. « merci Mercure … » soufflais-je doucement avant de prendre une petite gorgée et me caler contre lui. pour aujourd’hui je resterai calmement posée.